Оформить подписку.

Имя (регистрация)

Пароль (вспомнить)

Войти без регистрации, используя...

ФОТО НЕДЕЛИ


Farn

« к странице пользователя


Farn

О постановке целей :-)

15 октября 2011, 12:25:18
Почти всё знакомо, но приятно вспомнить!

Оригинал взят у elsie_by в О постановке целей :-)
Истинность цели
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
"Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Конкретность цели
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Конкретность цели
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может, кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Масштабность цели
Мужик умирает и попадает в рай.
Его встречают ангелы на небе и говорят. Слушай, мужик, ты конечно в рай пойдешь, но идем мы тебе покажем, как ты мог бы жить на земле.
Идут, и походят к вилле трехэтажной, в пальмах, на берегу средиземного моря:
«Это все могло бы быть твоим». Мужик: «Ууу».
Идут дальше. Стоит парк машин, каких там только нет: и Джипы, и Опели, и Пежо и много-много каких: «Это все могло бы быть твоим».
Мужик: «Ууу».
Идут дальше: сидит женщина, красивая, умная, самая лучшая женщина на земле: «И она могла бы быть твоей».
Мужик: «Ууу… А почему не было-то?».
«Да ты все заладил: запорожец хочу, запорожец хочу!»

Конкретность цели
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Цель и средство
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями.
Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться.
Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить.
Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал.
Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого ........... острова не свалили?!

Истинность цели
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица упорная, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица упорная, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица упорная, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты упорная! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я упорная... Да, я сильная... НО Е******Я…

Цель и средство
Один миллионер однажды посетил примитивное племя.
Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом.
Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: "Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!"
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: "Зачем?"
Это "зачем?" не мо?ло быть понято бизнесменом.
Он сказал: "Зачем? Заработать немного денег!"
Дикарь заулыбался и снова спросил: "Зачем?"
Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: "Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать".
Дикарь закрыл глаза и сказал: "Я и так отдыхаю сейчас".

Бойтесь своих желаний…
Мужик просыпается утром, вода в кране холодная, зубная паста закончилась, жена на завтрак поставила подгоревшую яичницу. Бежит на остановку, по дороге машина обрызгала, забегает в битком набитый автобус, стоит, все толкаются, орут. Мужик: «Жизнь -дерьмо! Жена – дура! Работа - е….ая!!»
Стоит Ангел за его плечом и записывает:
«Жизнь – дерьмо!
Жена – дура!
Работа - е…ая!!»
Странные какие-то желания…. Ну что ж. Придется выполнять…
Материал взят с сайта: http://psy-profy.ru

ОБСУЖДЕНИЕ

Сейчас на сайте
Зарегистрированные: Александр Пушкин, Дарья Сафонова, Алина Матюхина, Светлана Сосова, ...