1-2 февраля.. Для кого-то это простой календарный день, для кого-то какой-то праздник, какая-то хорошая дата.. А у нас, у тех, кто знает и понимает, это ужасный день.. Вернее ночь.. Одна из самых ужасных ночей в жизни. Что было? Конюшня, с самым дорогим внутри себя, с тем, чтобы было нам очень дорого полыхала огнём. Кого-то спасли, кого-то.. не смогли..
Одной из тех, кого не смогли спасти оказалась она.. Та, кто была мне дороже всего, та, что была всем для меня.. Знаете, как тяжело представить то, что из-за какой-то нелепости, из-за глупости людей погибло то, что было было идеальным попутным ветром для тебя? Она всегда была рядом.. Я всегда знала, что она не предаст, не обидит, не соврет.. Она прекрасно понимала все, что я ей говорю.. Тот день, то утро, когда сказали.. Я не верила.. я до последнего надеялась, что это все чья-то злая шутка, что на самом деле, она спокойно стоит в деннике, жует сено.... Но потом, сообщения в вк, новости, блоги.... Нет, это все правда.. Её нету.. Её не вернуть.... Никак.. Никто, кроме тех, кто пережил потерю лошади не поймет того, что сейчас чувствую я.. Как тяжело было жить, каким "героем" надо быть, чтобы иногда спокойно вспоминать обо всем.... Ну, не совсем спокойно.. Чтобы уметь сдерживать слезы.. Чтобы уметь держать в себе это до определенного момента..
Сегодня ровно год с этого ужасного дня.. Ровно год с тех пор, как из меня вырвали часть души, как вырвали сердце, как просто взяли, избили изнутри, искололи ножами, расстреляли, облили серной кислотой.... Невозможно объяснить почему она была так дорога.. Я всегда надеюсь на то, что она на самом деле.. Нет, я знаю, что ее больше нету, что она в раю, на зеленейшем лугу, кушает траву и общается с другими лошадьми, но все равно, мне хотелось бы верить, что ее душа со мной.... Что она помнит меня.. Что она знала, кто я такая, кто она для меня.... Мне так обидно, стыдно, что я очень мало ездила к ней.. Да, все не так просто, но все же.....
Она- моя первая настоящая любовь, я не забуду ее никогда и ни за что, я всегда буду помнить ее, ведь она положила начало всему, что у меня есть сейчас.. Она- мой личный ангел, она..
Благодаря ей я не сдаюсь, если что-то не получается с первого раза, я настойчивее иду к своей цели, более реально смотрю на мир..Мне казалось, и кажется, что моя душа жила в ней.. Вернее, моя душа всегда была с ее душой.... Они всегда были вместе.. Даже когда я не была рядом с самой Масей.... А когда сказали, что ее больше нету.. Вместе с ней погибла моя душа..... Давали таблетки, успокоительное.. но они не помогали.. все равно поток слез, поток мыслей.... сейчас.. капли с валерьяной.. которые обычно очень успокаивают, становится пофиг на все.. и что вы думаете? Все точно так же как в тот день....
Если бы я могла.. Если бы я только могла.. Могла подойти к ней, обнять..... постоять с ней.. хотя бы минуту..... Но не могу.. и не смогу никогда......
Мася.. она многим похожа на.. Вернее Ляля многим похожа на Масю.... У меня есть ощущение, что Ляля все знает и понимает, она понимает, как мне было тяжело тогда, и как мне тяжело сейчас.. Она понимает, что случилось там, где она живет.... Ведь когда она приехала.. она.. она так вела себя.. будто она знает меня очень долго.. Она так смотрела на меня.. или даже сквозь меня.. Будто это не она смотрит, а Мася.... Когда мы уходили.. она.. ржала.. Сейчас.. она.. с Масей я долго не могла подружиться, а с Лялей сразу.... и все-же.. а что если душа Маси вселилась в Лялю? И поэтому Ляля изначально так ко мне относится?После всего этого, лошади, Ляля, Мася.. Всегда будут дороже простых людей.. Кроме тех людей, которые будут со мной всю жизнь.. Кроме тех, кого я люблю... Те, кого я люблю и Ляля с Масей одинаково дороги.. Дороже всего, что есть..
Вам проще сказать, что это все бред, что я сошла с ума со своими лошадьми, но если вы хоть секунду так думали- в вас умирает человек.
Зеленых лугов всем, кто погиб в ту ночь.
Я всегда буду любить тебя, Мася..

Зеленых всем лугов!!!